martes, octubre 20, 2015

Un mes dice la gente, yo no he llevado de cuanto he gastado o cuanto tengo acá, disfruto cada momento y extraño los dias pasados con una añeja melancolía, pero nada que me haga arrepentirme de la decisión.

Melbourne, una ciudad que tiene todo para todos: muchos colores, muchos climas, muchas etnias, muchas sorpresas, muchos sabores, en un solo día!

Increíble, simplemente increíble...

Ojala que todos pudiéramos vivir experiencias como la que estoy viviendo, creo que se acabarían los Narrow minded facilemente.


No se que pase con mi vida después de esto, pero no importa,
Besos y Abrazos para todos!

martes, septiembre 29, 2015

La distraccion

Dios es un concepto monopolizado por las religiones institucionales,que en ese acto lo diseñaron a su imagen y semejanza e hicieron de el lo que cualquier institución necesita.Un sistema cerrado para justificar el ejercicio de su propio poder.

viernes, agosto 28, 2015

Declaración.

Hablare desde mi, sin toques externos y sin nada preparado para ser lo mas genuino y sincero con todos.
es molesto el no poder expresar el descontento de la manera mas adecuada posible, siempre explotamos nos enojamos y después medimos el "que paso". por esto , nos quedamos con la mejor escusa posible y así no sentirnos tan culpables después de todo.

El muy común para mi "no se por donde empezar" aunque cliché, es cierto. pero no le demos el merito a esa introducción, escojamos un, "levanto las manos en son de paz" ¿esta mejor?
la idea de acá no es contentarte, solo es aclarar ciertos puntos que, de alguna manera, bien o mal, nunca quisiste saber.
primero pensar en las consecuencias, o en los hechos que pudiste haber padecido, mas que todo con tu familia, algo como dolor y vergüenza combinadas. no quiero ahondar aquí, pero se que paso puedo olerlo. Algo que tenemos los dos , es que somos muy orgullosos, y nadie va dar el brazo a torcer, esto es radicalmente el problema partiendo de aquí, vienen mas.
porque nunca me dijiste nada? recuerdas que te lo decía cada rato? pfff, cuanto dolor para mi sufrir por esto, pero puede que sea algo insignificante para ti.
Te contare desde mi parte, he pensado en todo lo que disfrute , goce y sonreí también en las veces que me enoje y miraba rallado, para mi fue todo fue crecimiento, era mi primera experiencia y lo todo para mi fue aprendizaje, no te diré mentiras (no tendría sentido hacerlo en una declaración de este tipo) uno hace una medición de las cosas como esta uno antes y como esta después, y aunque jodido una se vuelve mas valioso, quiero decir, uno se evalúa y sabe que ha cambiado, la transformación es desde dentro cuando quedas enterrado, solo queda resurgir , nuevo y buscar el sol. los brotes se ven y luego todo florece, y sigue el ciclo, me sigues?

siempre se sobrevive y nos volvemos mas fuerte a los golpes.
Después de tantas niñadas, pensé que ninguna pesaría y vaya error. hemos podido arreglarlo todo, pero siento que fue mejor así, a la larga ya estamos mas tranquilos por todo lo entregado, creo que dimos lo mejor y fue algo bonito, ese es el recuerdo que guardo para mi, no quiero mancharle así fue suficiente. 

Te he extrañado, pensado , maldecido, odiado, querido en resumidas cuentas.

Espero poder ser perdonado alguna vez y que me aceptes un saludo sincero, tanto odio visceral y guardarse tanto resentimiento es toxico. cuídate de eso.

nunca tuve una queja realmente, te felicito. el siempre sonriente se despide.

domingo, julio 19, 2015

planeando una educación.

Tengo claro, que de alguna manera, la vida abre su propio paso y solo somos la mitad del camino.

Quiero tener un hijo. si deseo descendencia, pero quiero enseñarle de la mejor manera posible, el como comportarse en este mundo, que sea arriesgado y que evite en su mayor medida el miedo al fracaso, ese que tanto nos frena para hacer y experimentar de todo.

actualmente esta viviendo una pequeña prima en mi casa, veo los intentos de mi madre por criarla y puedo notar desde afuera, algunos aciertos, otros no tan aciertos, pero veo como se moldea una persona desde afuera. también siento y veo que ese carácter, es intrínseco a cada persona y que ella es un brote pujante que sale de la tierra buscando sol, esa fuerza es verdaderamente imparable y ahí va creciendo.

para mi hijo, posiblemente la abuela sera el nido de alcahueteria en el que buscara refugio, le permitiré en algún momento que se esconda ahí, pero quiero guiarlo con algo de conocimiento, no quiero forzar sus gustos, pero si mostraría que me gusta a mi, a ver que escoge, que le sirve, o que quiere o no escoger de mi. algo de música, ese lounge suave que me tranquiliza o bien un rock bien noventero para activar la tarde, que reconozca un argumento solido de uno con falta de ganas, creo que en esto si discierno mucho y seria importante para mi, que lo adquiera.

que busque , que juegue, que sea curioso. lo haré permitiendole saber cosas después que haya tenido la curiosidad de preguntarse el porque. que tenga hambre y que no se quede callado.

viernes, julio 10, 2015

A (Fragmento)

Hace más de 6 meses tengo la bandera de esta causa, meses en los que he pensado mucho en ti. Y he visto claro que te he tratado injustamente. Debería haber sido mejor persona contigo, haberte tratado con justicia. Pero esta manera de pensar quizá no sea la normal. Para empezar, los muchachos de nuestra edad no usan la palabra justicia. A ellos les resulta indiferente que las cosas sean justas o injustas. A la mayoría, más que el hecho de que las cosas sean justas o injustas, les preocupa el placer que puedan sacar de estas o como ser felices. La justicia tiene un carácter mayor, masculino. Sin embargo, en mi situación esta es la palabra que más me conviene. En estos momentos “que es placentero” o “como ser feliz” son proposiciones demasiado complicadas; prefiero aferrarme a otros criterios. Por ejemplo, a si algo es justo, honesto, o universal. En cualquier caso, creo que no he sido justo contigo. Y, en consecuencia, te he arrastrado de aquí para allá y te he herido muy hondo. Al hacerlo, también me he arrastrado y me he herido a mi mismo. No es una excusa, no creas que trato de justificarme, es la verdad. Si he dejado una herida en tu interior, esta herida no es sólo tuya, también es mía. Así que no me odies por ello. Soy un ser imperfecto, desafinado. Mucho más de lo que crees. Por eso no quiero que me odies, si me odiaras, me partiría en mil pedazos. Sé que no puedo esconderme en mi caparazón y dejar que las cosas solo pasen. Y meda la impresión de que tú haces eso. A veces te envidio muchísimo, y tal ves te he arrastré de aquí para allá por ese motivo.
Quizás esta manera de ver las cosas sea analítica. La terapia que me han aplicado realmente no lo es en absoluto. Pero una persona que, como yo, está en tratamiento desde hace meses acaba pensando, lo quiera o no, de forma analítica.  “Esto ha sucedido por tal cosa”, “esto significa lo uno e implica lo otro”. No tengo claro que esta manera de analizar las cosas simplifique el mundo.

De todos modos, me doy cuenta de que, en comparación a cómo estuve otrora, ahora me encuentro muy recuperado, y los que me han acompañado en esto también perciben mi mejoría. Hace tiempo no era capaz de redactar unas líneas. Escribirte en junio me costó sudor y lágrimas y sin volver a lo que escribí,  espero no haya sido nada horrible para ti, pero ahora he logrado dirigirme a ti de forma relajada. Al parecer, lo que yo necesitaba era esto: aire puro (y caliente), un lugar tranquilo y apartado, una vida ordenada, ejercicio diario como también te lo recomendaba. No sabes cuan fantástico es escribirle de esta manera a alguien! Sentir que quieres comunicarle tus pensamientos, sentarte a la mesa, coger un lápiz y escribirte algo me parece maravilloso. Aunque, al expresarlo, quede una pequeña parte de lo que quiero decir. No importa. Solo por tener ganas de escribirle a alguien ya me siento feliz. Son las 12:16 a.m. ya cené por segunda vez y acabo de bañarme. Todo está en silencio y, al frente de mi casa, todo está negro total, pero se ven luciérnagas, en esta época del año hay mucha más vida acá en montería, es precioso, estoy seguro que te encantaría verlo. Usualmente las estrellas se ven muy bien. La gente por acá tiene muchos telescopios, me pregunto cuánto sabrán de las constelaciones, asumiría que algo considerable puesto que aquí al caer la noche no hay nada que hacer. La gente por aquí sabe mucho de pájaros, de flores y de insectos. Cuando hablo con ellos, comprendo que soy un ignorante en muchos campos en los que no debería, pero, no creas, ésta es una sensación muy agradable.

lunes, mayo 04, 2015

Ceguera.

Ellos no quieren escuchar.
¿Sabes por qué?
Porque ellos tienen nociones ciertamente fijadas acerca del pasado
Cualquier cambio sería blasfemia en sus ojos,
incluso si esto fuera la verdad.
Ellos no quieren la verdad,
ellos quieren sus tradiciones.


Isaac Asimov, Pebble in the Sky.

El trono.

Yo, 
en mi basurero,
soy el rey,
gobierno mi espacio,
soy justo y benevolente
me siento cómodo,
en mi trono de desperdicios... 

apesta,

pero apesta a rey.